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errm....
結束了...

沒有想過我們不會是朋友
沒有想過我們會變得那麼的僵

這兩個月...
謝謝你

其實你並不是那麼的不如他
只不過我想讓你死心，所以才那麼說
每個人都是不同的...
這個我知道

最近留意你的面子書
發現
原來你很討厭我
原來我和你的東西從來就只有負面的在你的面子書上
原來沒有我的生活你更好更好
因為你有很多的朋友
不像跟我在一起時只跟我在一塊
叫你多跟你朋友出去
你卻說你沒有朋友

其實當時的我只想多參你的朋友
多了解你
或許你的朋友都不喜歡我
所以你才不帶我跟他們出去
多少次我說跟你朋友喝茶
可是不知為什麼
總是沒有機會

可是當我不在時
就有很多茶可以喝...

我慢慢的了解到了
其實你的世界我融入不到
當我進去了
卻發現你的世界裡，只要有我，就沒有朋友

好了，反正現在我看見的你，
很好。。。
有很多很多的節目
很多很多的朋友
也有很多很多的歡笑
你的朋友都很開心的
因為你終於醒了
哈哈！

黃文龍，加油吧～

可是我還是不知道到底是什麼東西讓你這麼的討厭我

你...是我很重要的朋友...

情人篇

真的不知道到底我是什么东西
或许我是怪物吧~
在家人的心目中，一个外人都来得比我还重要~
在朋友的心目中，我简直就是微不足道~
在情人的心目中，我什么都不是吧

情人篇
在你心中我算什么？
为什么你要求我向你坦白
可是我却对你的过去毫不了解
我才发现原来我不认识你

对你，我毫无保留
可是，你对我呢？

信任
这东西很难建立，却很容易就不见
我对你的信任，已经不见了吧
你所说的承诺，就像风一样，一吹就不见
算了，就当你放屁

生气
难道我连生气的权利都没有吗？
每次我生气，我都有说明原因，是希望你不再犯了
可是结果呢？一次又一次的犯着一样的错误
我知道了
每次我说的话都是废话
你就会敷衍我说：是是是，是我的错，我不应该这样那样的
可是你知道吗？你说的我不应该，都不是我生气的原因
我又知道了...原来我说的话你没有在听

是不是要等我彻彻底底的对你失望了，
从此不再对你生气，对你不再抱有希望，
你才开心？

多少次我生气，你马上哄我开心？
你没有！只是自我中心的解释我以为这样我以为那样
拜托！你是我肚子里的虫吗？
多少次我走了，你会信息来的？
你都是睡觉优先，醒后，就是肚子优先
然后就信息来说：later we go eat tgt
好像什么都没发生
就算我回不要你都没有尊重我的直接出现

我只要求你记得我说的话
把我的话放在心上
记得我说过我要的东西
（我不要求你买iphone4, dslr相机给我，只要求你记得些小东西，一些可以属于我们的东西）

在我看不见你的心前，
凭什么要我原谅你？！

在fb,你说原来 有钱才最真心
如果那样就好
我不会坐在这里 独自流眼泪
我就不会在乎你到底有没有理我说话！！！

发泄一通！

我知道我不完美
我也知道我的脾气不好
爱无理取闹~

可是这是为什么啊？
难道真的就只是我爱发脾气吗？

我要的没有很复杂

当然如果有很多很多钱给我我会很开心
可是对你，我从来就没有要求过这些（当然我也不会要求）

你常说：为什么就不能简简单单的在一起呢？

其实我要得很简单！


我要的只是有个人在我旁边支持我，而不是在那里一直泼我冷水，埋怨我的东西！

你没有车，我载你；不要你被人笑，所以我给你驾
你凭什么说“其实我不是很稀罕驾这辆车罢了的咯”
我爱买我爱供我爱做工！关你X事啊？
你又没有帮我供车，我没有逼你帮我打油
很多时候我有钱我就给回你打油钱（如果我知道你打油或者我跟你借钱来打油的时候）
你也很理所当然的收下啊！
你到底凭什么说出这样的话！

就算我后悔了！就算你不喜欢我做工就为了供车，但是有用吗？
你这样说时间回倒流吗？？
而且我就喜欢这样不行吗？
就算我没有供车我的钱也是乱花我也是会做工！

对不起，我不像你
温室里的小花
要钱可以跟家里拿！
拜托！我就想早一点认识这个社会！
我就想自己找钱！
我就不要跟人家伸手拿钱！
我就不要求人！

如果那里一天你嫌弃，你不爽，你累了，你可以走！
因为我随时都做好了这个心理准备
在你的心里，也应该有这个心理准备

因为
其实我们是不同世界的人
在我的世界是很现实的
是我不知道怎么的，竟然相信你，以为可以很简单
可是你真的把一切想得太美好！
而且你这大男人~我也很大女人~
所以其实我们不适合

看吧~看我什么时候累坏了
看你什么时候也累坏了
那时就会回到平行线的我和你~

累~气~！

生气！我现在就很生气！
不要每次只叫我不要生气！！

去你的！

叫我不要生气的同时，
请问你到底有没有认真想过我为什么会生气呢？？

每次只会说我：
"everytime angry must angry till seems problem very serious de meh.."

what the hack !!
then this is my problem??
为什么明明就是同样的错误，
明明就知道我不喜欢，
明明就讲过很多次，
你还是这样呢？

到底我是什么东西？？
我讲的话到底有没有在听？

王八蛋！！

他*的！！

是不是要我真的没有感觉了，
不会生气le
你才满意呢？


我累了！

。。。

有些东西，不知道比知道的还要好
有些东西，我不喜欢我问了你才说
有些东西，我不喜欢我说了你才做
我不喜欢我要什么都要自己说
我不喜欢什么都说...

我要的只是安全感
我要的只是关心
我要的只是......

算了...
我也不知道要说什么了
就纯粹想要发泄一下而已

对不起我时常因为小事而生气，无理取闹
对不起我时常因为小事而不开心
对不起因为我太在乎那些所谓的小事了

我会学着不在乎点的
不小心看到很多不该看到的东西
我太管你了，是吧？
不知道什么时候你会对我说：“我们不要再相互折磨了，我太累了。”
哈哈~
所以学着不管点，不让自己看，不让自己想，不让自己说
让自己忘记．．．

真的，我忘了那原来的自己
忘了那心疼的滋味
忘了那在乎的感觉
忘了原来我还会吃醋
忘了我会心软
忘了很多很多．．．．．．
应该忘记这些会比较好吧～

刚玩了一个心理测验～其实我就是这样的一个人：
B型人~~
有你在的地方一定有欢笑，你善良，调皮，任性，霸道与贴心。你看起 来活泼好动，但实际内心深处，你有些自卑而自负，你希望自己能把 事情做到最好，你很在乎别人对你的评价，你的性格像小孩，单纯直 接，情绪化，喜怒哀乐写在脸上，你没有心机，但也缺少些自我保护 的能力，你表面看来很容易相处，但想要走进你的内心世界其实并不 容易，你需要人家的鼓励，包容，宠爱和肯定，其实你也常常自我反 省，你希望自己能做到起码80%的完美，但你似乎没那个毅力，所 以你的情绪变化无常，一定是被这些因素困扰的。

打这部落之前我有很多东西要写的
可是好像都忘了
不过好像也发泄完了
是时候又要笑笑的面对所有东西了
让一切成为秘密　
有心的，自然会发现～

选择&决定

不知道自己想要什么
只知道我要赚钱要读好书

我不知道自己到底想要什么东西
到底想要谁陪在我身边

每次都不喜欢做决定
不喜欢做选择
因为我不知道什么才是正确的答案

可是最近的我却做了我自己觉得是错了的决定

对不起被我伤害的人
对不起所有爱我的人
对不起我喜欢的人
对不起培在我身边的人

不过或许这样对大家都好吧

希望大家幸福

...

现在的我
和...以前的我
变了好多

很多人与人之间的关系
也变得复杂了很多
是我变了，还是你们变了
还是...这才是原本的我们
只不过...相处久了才知道大家的模样呢？
日久见人心嘛...
呵...>'''<
我很不喜欢这种感觉
不管说什么做什么都要想
两个人在吃饭却想着不同的东西

我厌倦了被出卖背叛的感觉
我厌倦了朋友之间存在着谎言和做作
我厌倦了所有的一切

很多人
原本很熟悉
可是不知怎么的变得那么的陌生
变得.........
原本无话不说...
变得没有话题
我不喜欢那样的感觉
我不喜欢拿起电话
看看大家以前的谈话到现在的谈话
好像从好朋友变成陌生人的感觉

我到底该怎么办？
好累好累
我讨厌谎言
讨厌陌生
讨厌做作
讨厌伪装

可是我却一直一直在伪装
脸上一直挂着那笑容
那别人看似灿烂
我觉得虚假的笑容

对着从前要好的朋友
却没有走前去打招呼的勇气

如果能够
从以前到现在
我都希望我能够失忆
让大家从我的世界消失
让我从大家的世界消失
我
很自私
但是或许这样我会比较快乐
所有的事...也没有那么复杂

没错...
我就爱逃避
我讨厌问题

如果所有的一切能够好像摩天轮
不管怎么转
最后都会回到起点
那该有多好啊...
那样我们还是那个单纯的我们
所有的一切还是那么的美好